¿Que es la vida?

La vida es una mierda.

¿Cómo pueden transformarse tan rápidamente las situaciones, en unos pocos segundos?
Hablas tranquilamente con tu pareja, habéis estado comiendo fuera, y de repente, por un simple comentario dicho sin ninguna mala intención ni doble sentido, el otro se enfurece, grita y se va dando un portazo.
¿Dónde esta la camaradería que debería haber entre dos personas que se quieren?
¿Dónde esta esa comprensión?
¿Por qué malinterpretamos tan fácilmente lo que decimos?
¿Quizás no nos queremos lo suficiente?

Hemos pasado muchas cosas juntos, y es cierto que ahora tenemos problemas, pero parece que estemos cansados de pelear con la situación, que estamos hartos de todo, de todos, de ti, de mi.
Pequeñas cosas se hacen un mundo, y aunque intentamos por todos los medios seguir adelante, parece que la entropía se ha instalado en nuestra relación y no hay nada que podamos hacer.
Yo te quiero, tu me quieres, supongo. Entonces, ¿por qué estamos tan susceptibles el uno con el otro? ¿Por qué no somos capaces de dejar de pelear? ¿Por qué hay tantas cosas en nuestro bagaje que podamos echarnos a la cara?
Me siento sola, estoy sola, acaparada por el peso de todo. todo en esta casa esta apoyado sobre mis hombros, prácticamente no tengo ayuda de nadie… Pero ese no es el problema. Podría con eso si tu no fueras tan quisquilloso; tienes una especial habilidad para encontrar aquello que no se ha hecho, quejarte constantemente de todo, magnificando lo que tu haces y despreciando lo que hacen los demás. Lo que tu haces lo haces como un favor, lo que hacen los demás es porque es su obligación.
Bien, yo no tengo obligación de nada. Lo que hago lo hago porque quiero. Quiero estar contigo pero me cansa muchas veces oírte con tus interminables monólogos, echando la culpa a los demás de todo lo que va mal, quejándote y quejándote y quejándote y quejándote. Pero sobre todo, lo que mas molesta, es la costumbre de ir diciendo lo que hay que hacer, pero eso si, tu no lo haces. O sea, que tu no trabajas porque cobras una pensión, vale, pero yo trabajo un montón de horas fuera de casa, y encima tengo que ocuparme de la limpieza. Tu no. Muy bonito. Y cuando te lo recrimino, me sales con estupideces machistas primero y haciéndote la victima después, echándome en cara que has tenido dos infartos y que tienes que hacer reposo. La escoba no pesa, puedes usarla sin riesgo.

Estoy harta. Cansada. No puedo mas. Si esto no cambia pronto, no se que voy a hacer. Irme a la mierda, probablemente.

Me compras cosas, todo lo que quiero, me das caprichos, esperando que siempre te de la razón a cambio, ¿es eso? Y cuando no lo hago, me llamas desagradecida y egoísta. ¿Desagradecida por quejarme, por exigirte que me ayudes en la casa? ¿Es que yo no gano dinero también? Te quejas de que te hablo mal, que me reboto. A lo mejor es que estoy harta de que abuséis de mi buena voluntad, entre tu y tu madre, pidiendo siempre, absorbiendo mi energía, me siento anulada por ti muchas veces, siento que no soy yo realmente cuando tu estas  delante. Tu presencia a veces me anula y eso me molesta, me cabrea.

Se que te quedas sin dinero para satisfacer mis caprichos, que dejas de lado tus deseos para atender los míos. A lo mejor preferiría que te comportaras de otra manera, que me ayudases mas y dejases de exigir, de decir como tengo que hacer las cosas, de quejarte de lo que no hago sin pensar en lo que ya he hecho.

Abro la boca y te cabreas conmigo. Solo he dicho que yo no tenia tiempo de cepillar los gatos, que lo hicieras tu, y eso te ha sentado mal. Por mas que lo pienso no lo entiendo. A lo mejor es que te sientes culpable porque sabes que deberías ayudarme mas, pero no te da la gana. Estas cabreado, muy cabreado por algo y la pagas conmigo. No soy perfecta, jódete, nadie lo es, y tu menos que nadie, aunque te creas don perfecto.
Estoy pensando en separarme, seriamente. No quiero seguir el resto de mi vida teniendo un día pasable y otro malo. Se que hay mujeres que están en situación peor que yo, que son maltratadas físicamente, pero aunque me reviente, a veces me siento victima de malos tratos síquicos, tan sutiles, que no son lo suficiente como para sentirme maltratada y largarme.
Estoy llena de ira y estoy empezando a ver que el culpable eres tu, que me haces sentir mal. Discutimos por tu culpa y después, encima, yo tengo complejo de culpabilidad. Me siento culpable por haber discutido, por no haberme callado y haberte dejado relatar blablablabla, hasta que te cansas y te callas.
Tengo la puta sensación que todo lo que voy a sacar de ti son objetos y nada mas. Siento que estas lejos, y que aquí estas de mala gana, que te irías si tuvieses cojones, haces que piense que no soy lo suficientemente buena para ti, y eso me duele y me cabrea mucho.  ¿Por     que coño estoy con alguien que me hace sentir como una mierda? Y encima me siento culpable por sentirme así, porque no creo que sea tu intención.

Como ves, esto es una mierda. Y yo estoy harta de la situación. No puedo mas.

Y ahora reacciona como siempre, con tu amor propio dolido por lo que has leído, por lo que pienso, hazte la victima y échame la culpa a mi, di lo de siempre, que no voy bien, que estoy equivocada, que lo que siento y pienso, lo siento y lo pienso porque voy por mal camino, por las malas influencias, por lo que sea, pero la culpa no será tuya, seguro. Tu eres perfecto, según tu.
Bueno, pues no lo eres, y provocas en mi todo lo que has leído antes.

Pero aun te quiero, por eso estoy aquí, aun no me he ido. Por eso quiero… no se, que lo sigamos intentando, pero para eso algo tiene que cambiar. Llevamos 25 años juntos. Es demasiado tiempo como para echarlo por la borda.

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  1. estan chin…..447544


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