Filosofía aviar

pollo-empanao¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CALLE?

RENÉ DESCARTES: Para ir al otro lado.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable. Fue empujado por la lucha de clases aviar.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos..

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupes porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

FIDEL CASTRO: Demuestra ser un auténtico revolucionario. La carretera, símbolo de los obstáculos imperialistas, no le impide cruzarla y manifestar la eternidad de la Revolución.

ALBERT EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: ‘cruza la carretera’. Y el pollo cruzó y El vio que esto era bueno.

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

CHARLES DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente para desarrollar una disposición genética a cruzar carreteras.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba, sin ninguna duda, que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17  portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de mísiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas construcciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurares que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá mas carreteras y que los pollos no tendrán patas.

BILL GATES: Acabamos de lanzar al mercado el Microsoft Virtual Pollo 2009, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, independientemente de su sexo, archiva tus documentos importantes y hace cálculos complejos. El pollo requiere mínimo 512MB de RAM

SOPORTE TECNICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la calle.
Resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera…

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Published in: on 5 marzo 2009 at 6:52 PM  Comments (7)  
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7 comentariosDeja un comentario

  1. jajajajaj K weeenooo. La filosofia del Pollo!!!!

    • ARN, me alegro que te haya gustado. Yo tambien me rei cuando lo leí.

      Rosciña: me estas volviendo loca con tus cambios de nombre. Menos mal que te identifico con tu mail, que si no… Pensaría que se me ha llenado el blog de locos… ja ja ja.

  2. JELLO BIAFRA: El pollo estaba cansado de vivir en una jaula de cien cm3 y preferió ser aplastado por un camion repartedor de huvos frescos.

  3. es porque eres demasiado ignorante pa saber que tienen en comun todos estos nombres. o demasiado AMARILLA. y no me cuentes cuentos porque con migo no cuentes: me gustaria que nos conocieramos de persona y no por nick, ni por mail, ni por IP. llegaria desnudo a caballo bajo la luna enseñando mi viguroso cuerpo tatuado y tu olvidearias todas las bobadas de vampiros de golpe y te subirias al caballo chorreando tus fluidos por su cadera y volariamos entre las ramas de los bosques como dos seres magicos cabalgando un hada. iriamos a un sabbath presenciado por abraxas en persona junto a melquiades y marguerita, casandra y puck.

  4. es cierto, parce que se te ha llenado el blog de UN loco. y te digo que podrias contestarme mas a menudo dado que te lleno de tantas atenciones. empiezas a sacar mi lado maniacal de tanto pasotismo. quizas tengas mas clase pero eres (intelectualmente hablando) mucho mas sosa que yo, aunque debo repetir que de tu forma de expresarte sobresale una personalidad cachonda y provocante que seguro tiene origen en tus fantasias psicodelcolascivas de cuando tenias seis años y te quedabas mirando los decorados sesenteros del comedor de la casa de tus padres y jugabas con tus peluches hasta perder conocimento de la realidad y hacias un viaje temporal de veinte años adelante donde ibas cazando pollOs en plan melocomotodo inspirandote a deedee el gatoyonki con los pelos electrizados y las medias rajadas en el entrepiernas de un golpe de pelvis antes de hecharte a Collar con el primer machote de veneno negro en la sangre para acabar con ellos con un tiro en los huevos.

  5. Tienes razón, soy una ignorante, -iluminame, por favor-; y es verdad que soy una sosa. Quizá si hablase de pollas chorreando semen, de muertos con la carne putrefacta, de asquerosidades varias -para abreviar- seguro que sería más entretenida, pero que quieres que te diga, en estos momentos no me sale. Mi parte gamberra está en crisis, como el mundo, y un poco vaga también, he de admitirlo. Ser ingeniosa no es algo natural en mi, no a las dos de la madrugada cuando hace apenas un ratito que acabo de llegar del trabajo. Tengo sueño y he de admitir que la mayoría de las veces ni siquiera entiendo lo que pretendes decirme… Mi cerebro, ya de por si dormido, a estas horas lo está más de lo normal.
    Bueno, me voy a dormir, y tu sigue soñando con nuestro encuentro, que yo soñaré cosas más agradables.
    Muchos besos, provocador.

  6. Muy bueno m gustaron algunas d las rspuestas…=) en spcial la d platon, aristoteles y moises =)


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